myinglin隨筆

下雨了。還好今天早起，享受到一點點幸福。

這些年來，吃、喝、玩、楽、生活，總將兩個孩子背在肩上，忘了可以約朋友喝咖啡，忘了可以一個人騎車看海，一個人旅行。

孩子們有個很好的爸爸，當他們從小寶貝變成男孩，早晨跟媽咪親吻擁抱後，父親才是他們的好玩伴，只有想要享受奢侈浪漫的餐點時才會求助於媽咪我。孩子的爸會陪他們運動、看球賽，也會載他們騎摩托車兜風，而我，除了開車，只會騎腳踏車。

開車固然方便，但聽不見樹上的鳥叫，看不見飛舞的蝴蝶，也無法親近菜市場裡可愛的人們。

小時候，清晨天未亮，玩伴Elaine Hung、Li-Yuan Chen、Grace Lin在窗外喊我的名字，我們一起騎著單車到海邊等待日岀。聽著澎湃的海浪聲，在海天交會之際，天邊的第一道光像銀剪，劃開了覆蓋海洋的黑布，五彩變幻的彩霞，勾勒了雲朵的金邊、銀邊，這是東方迎接燦爛艷陽的儀式，這裡，是天堂。我，是在天堂長大的女孩，但，卻常常忘了我生活在天堂。

關於吃，我喜歡單一、純粹。菜，就是單純的菜。肉，就是單純的肉。主廚們喜歡的花招、拿手菜，我一點都不喜歡。湯，跟咖啡一樣，要嘛濃郁，或者清淡！不喜歡包子，喜歡饅頭。不喜歡漢堡，喜歡簡單的土司或法國麵包。頂多加點簡單的醬或酌料。
衣服，喜歡單一色系，五顏六色放在我身上，可惜了！因為我承受不起如此地多彩、豐富。

生活，簡單，忠於單一品牌，朋友，一旦認定，就是一輩子。

這就是我。

成長過程，也遇許許多多的分離與背叛，但我沒有恨，「我等待」！至今，我仍相信只要我有一顆純淨的心，有一天，回味，大家會「知道」我的。身邊的人問我：為何這一路走來總是「聚」？

態度、心吧！

大學畢業後回花蓮上班，當時住在家裡，假日時，總是賴到晌午才願起床，起床後先請安，看爸媽的臉色，怕挨罵，然後像做賊一樣趕緊躲起來。雖然如此，還是覺得賴床是世界上最美好的事！

年紀越來越大，事情也越來越多，雖不至於像過去一樣賴在床上，但是一個人賴在家裡，舒服極了！

這樣的美好時光剩下幾天而已，下週起又要開始忙碌了！領培營、輔導課，一週接一週，好討厭、好討厭！

父親在我成長過程中一直是個陪伴者的角色。年輕時，我叛逆，我的母親個性剛烈、強勢，我與她有無數強烈的碰撞，無論我多麼地驕縱、任性，父親始終陪伴著我，即使再無助，我知道他始終不會離棄我。就這樣，陪我渡過最黑暗的時光。

他是個大善人，他的故事說都說不完，我會慢慢寫的。

記得前幾年父親70歲生日時，他租了一部遊覽車，帶著爸、媽雙方家族的所有至親環島，當時，我九十多歲的奶奶、大伯、三嬸都還在，也去到了外婆奶奶想去的鵝鑾鼻、日月潭，多麼有意義的旅行！

今天是我敬愛的父親74歲的生日，祝他健康快樂，長命百歲。


照片說明：爸爸家的所有兄弟姊妹及奶奶到齊。媽媽家的姊妹們及外婆跟她的姊妹們到齊。當然，他們的兒女我們及孩子們也都到齊。 — 在苗栗三義

從小到大 已數不清搬了幾次家

！

我出生在一個沒熱水， 常沒電的木造房子(那房子現在還存在,是曾記麻糬的啟蒙店)。
對幼兒時期 我仍有印象，
我包著尿布， 趴在樓梯的牆壁上(還不大會走路)，
沒有人
，很暗， 
只有窗戶透過一點光。
爸媽忙，
樓下都是藥，
所以我常被關在樓上。
小時候常做一個相同的夢-

從樓梯上往下跳，
大概是被關怕了， 想逃吧!




弟弟出生(我3歲)
搬到屬於我們的第一個家，
 也是我現在住的家，在那兒，我住了20年。




上高中
先是同學家、 親戚家借住
，後來在泰順街38巷租了一個房間
，一年後
爸媽為我買了讓我安定的家-泰順街16巷31號2樓。
在那裏
開始了我的高中跟大學生活。

大學畢業


回花蓮後
搬到新家(現在家人仍住在那裏)
，在台北過慣了自由自在的生活
，當時的我覺得是被"鎖"在那裏的，
每天都想逃

。

一直想寫「她」的故事。

小時候的我是羞澀的，雖然同學說「氣宇非凡」，事實上是沒自信的。就讀的班級是個子弟班，特殊身分同學才進得了這個班，當然，也算資優班，在這樣的班級裡，臥虎藏龍。

家裡做生意，我並不是在書香世家長大的，沒有童話故事，也沒有飽讀詩書，我不敢開口、不敢上台說話，沒有我的舞台。

不清楚是什麼原因，印象中老師是疼愛我的，讓我在這樣的班級裡仍能自在。羨慕班上的好學生，事實上後來想想，我應該也是好學生，二年級吧！就跟班上另兩個很優的同學代表學校參加科展，後來還參加省賽，只是自己從來沒有自信。

四年級起，漸漸有了自我存在的自覺，但我仍不敢站出來，仍是畏縮的！

剛剛打了一個電話，一個我想念的人，結緣三十年，大約十多年沒見的恩人。

其實潛意識裡是有她的，最近因為雲門的關係，對她思念逐漸浮現。

跟她的緣份很奇妙，她是我國中學校的音樂老師，但我印象中我一直沒上過她的課。事實上她是個舞蹈老師，林懷民的第一屆學生，飛鳳獎得主（舞蹈界的最高榮譽）。國中時，她的家一直是我躲避壓力、排解寂寞棲息的地方，她疼我，疼到要我當她的乾女兒，所以，我稱她為「乾媽」。

我的浪漫，有許多來自於她的影響。她的生活、品味，就像個藝術家一般，也像個吉普賽女郎一樣地隨性。高中離家後，她常上台北看我，帶著我看表演，第一部雲門的舞蹈就是她帶著我去看的，當然，是貴賓票。

她是有愛心的，接納了一個年紀比我還小家境困苦愛跳舞的女孩住到了她家，但，後來卻連丈夫都失去了，家庭破碎了，她生病了，兒女也離開了，最後，她不見了！

對於音樂 我相信我是沒有絕對音感的
但我能夠聽過不忘

有時候 旋律會在我的心裡繞啊繞
這是我辛苦的地方
常常 我是沒有歌詞 也不知道曲名的 只有旋律
當一個旋律纏繞著卻又找不到的時候 是很難形容的一種無助
我找不到他 我不知到他是誰 也不知道他在哪兒
年輕時 為了要找音樂 常到唱片行唱給老闆聽
也曾多年後某一天 在餐廳裡聽見了 又去跟店家要音樂了！

剛剛看到我的學生在海邊騎車的一張照片，那是個人煙較少的地方，但我一眼就看出來了，當然，心裡仍舊一陣悸動！

這幾年總覺得自己瘋狂地愛花蓮，是贖罪嗎？我這曾經出走的叛徒，在已過不惑之年才開始解惑。

花蓮，我二進二出的地方，年輕時迫不及待離開，誰知，我又滿身是傷地回來。回來後，如關在籠中之鳥，仍舊想飛，我的先生為我開啓了門，我又飛了！這一次，雖然飛了，但，心是繫著故鄉的爹、故鄉的娘！

為母後，再也找不到有誰比自己的母親更能依靠的，我，又回來了！

這一次，才深刻體會，我是離不開故鄉的。我的故鄉有大山、大海，有我熟悉的記憶，每一處的情是那麼濃、那麼深！

兒子生病了，他睡了一天，而我也呆坐了一天。聽「湯姆與漢克」野狼125專輯，我尤其鍾愛『潮』。

七星潭之於花蓮的孩子而言，她是母親，是分享幸福的地方，也是訴說哀傷的地方。

小時候雖然家教甚嚴，我為了逐日，竟然跟朋友偷跑了出去，躺在石頭上等待日出，閉上眼，聽音樂中熟悉的海浪聲，畫面清晰依舊。

工作後，傍晚，那是我休憩的地方，補充我能量的地方;夜晚，跟好友，將車子就停在海邊，聽音樂、吹海風，這樣的日子我過了好多年。

今天聽著樂聲伴隨著海浪聲，就像當年的我聽著音樂看海、聽浪！好久好久了！那樣的日子已離我好遠好遠了！

每個人都有屬於自己的心靈角落，只是有沒有常常去撫慰她。

在我心裡，有許多的小盒子，每個盒子藏著許多回憶，許多人、許多事，我都裝在盒子裡，放好。

在我的fb裡，有好多好多的社團，那就像心裡的小盒子一樣，鎖起來了。欣慰盒子裡的許多人回來了，許多事大家一起回憶，彌補失落的片斷。

那些人、那些事，全都還在，裡頭的故事仍繼續在上演著.......

關於颱風，我一無所知，也不想知，既不看電視也不看新聞，就是想懶懶地賴著。颱風，想來就來，想走就走，我隨著飄就是了。買點零食，至少可以解饞，這樣就夠了！很多事，不是也都這樣？！

聽齊秦「原來的我」，畫面怎麼會如此清楚？
是「木船」！民歌餐廳！我記得，很清楚的場景，很清楚的氣氛，還有、我跟Le Le.
旋律不變，但心情變了！變得有些許感傷，感傷時光不再。
好友LeLe，對她，如果要為這朋友下標籖，我會寫「相依為命」！
此刻，特別想念她！

昏昏沈沈
恍恍惚惚
安安靜靜
舒舒服服

夜半
人靜
為人母 這時候才純粹為自己存在
多麼喜歡這時刻
與其說睡不著 不如說捨不得睡

前幾天小學同學聚會
這些認識近四十年的兒時玩伴 像孩子般 開心地聊兒時趣事
沒錯  是模糊的
我  仍可一件件敘事
同學羨慕我的記憶
但  其實 已漸漸遺忘

年過四十 過往 已堆積成山
走過 留下痕跡
偶爾獨享 

連續假期 人多 車多 那兒都不想去
待在花蓮
兒時好友(洪瑜璘)打電話給我

很多年沒見面了
大學畢業後 印象中沒見幾次面
結婚時 她來了
好像生老大不久 我們還有見一次面
之後就沒聯絡了

去年 娘家對面銀行易主(花蓮企銀變中國信託)
有一天 到了銀行 好熟悉的聲音

深夜的radio 特別地不一樣

這幾天放假
孩子也跟著瘋到半夜才睡
直到全家安靜了
開始看書 或上網
新買的音響每天都陪我熬夜
今晚
中廣撥放的 都是老歌
憶起了高中時期

之前曾介紹過「生命靈數」
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簡直比我自己還要了解自己(準確度99%)
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